عمارة أشروفيان - الحلقة الثانية

شايف قميص نوم ؟
عيش أحلى ما في اللحظة

هل هذا لون معروف لأي شخص لديه الحد الأدنى من الثقافة اللونية إن صح التعبير ؟
هل هو البمبى المسخسخ الذي يحكون عنه ؟
لا أدرى في الواقع ، وليس لدي من الشغف لأن أعطي لهذا اللون اسما إن صح ان نطلق عليه لقب لون ، كل ما أعرفه هو أنه لون سخيف قام صاحب الشقة المجاورة بطلاء جزء كبير من الممر به في اعتقاد منه بأن هذا الجزء يتبع أملاكه الخاصة ، وفي كل صباح ، يصفعني هذا اللون وانا ذاهب إلى العمل على قفاي ــ أعني أن اللون يصفعني على قفاي لا أنني أذهب العمل على قفاي وإن كانت الفكرة الأخيرة غير خاطئة تماما ــ وأود ان اعلن هنا ومن هذا المنبر التدويني رأيي بكل وضوح وصراحة ، ليس كفنان ولكن كمواطن عادي بعبش على أرض هذا الوطن الغير عادي ، هذا لون سخيف ، مائع ، مخنث ، مقزز ، مقيء ، قميء ، وغد ، دنيء ، برازي الطابع ، مخاطي الملمس ، بصاقي المغزى ، يتنافى مع أبسط حقوق الانسان في كل مكان وزمان وتحت ظل أحلك العصور سوادا ، اللون الذي عجز الشيطان عن خلطه ، وعجزت الخنافس المتشعلقة على الحوائط عن احتماله ، اللون الذي يعبر عن نكبة ثقافية وفنية عصيبة ، هو لون الجهل حينما يتجسد ، لون الغباء حينما يعلن عن نفسه ككيان مادي .
في دول العالم المتقدمة بتاعة فيلم الإرهاب والكباب ، لا يجرؤ جار على دهان شباك منزله دون الإلتزام بقانون صارم حفاظا على الذوق العام ، الذوق العام يا بشر ، وليس أذواق المصابين بعمى الألوان والعشى الليلي .
في الحلقة القادمة ، أحدثكم عن أحدث الوسائل العصرية التي كانت لعمارة أشروفيان السبق في ابتكارها لإيقاظ النيام وقت السحور ، بل وبعد السحور أيضا ، ولكن هذه حلقة أخرى .

عمارة أشروفيان - الحلقة الاولى

أقطن في عمارة جديدة منذ عام تقريبا ، عمارة أنيقة للغاية ، تتوسطها حديقة كبيرة ونافورة أرستقراطية فاخرة وإن لم أرها تعمل حتى هذه اللحظة ، أكثر سكان العمارة من الأثرياء العرب ، وبعض محدثي النعمة ممن تمثل النقود في أيديهم تباينا شديدا مع هيئتهم التي لا توحى بأي ثراء مادي أو فكري ، يصطف امام العمارة موديلات فريدة من السيارات لا أراها إلا في السينما ــ أفلام الأكشن تحديدا ــ هذا بالإضافة إلى شركة إنتاج فني ومعرض أنتيكات ومؤسسة ديموقراطية مرموقة و ... لحظة واحدة ، قبل أن تبدأوا في طقوس الحسد دعوني أكمل تدوينتي بالله عليكم من خلال سرد بعض المواقف العجيبة بالنسبة لي ، الطريفة ــ ربما ــ بالنسبة لكم .
الشيطان الصغير الذي يقطن بالشقة المجاورة وقد جرت العادة على تسميته بطفل وهذا خطأ لغوي شائع ، كان يلعب بالكبريت في يوم غابت فيه الام عن المنزل ، وفي خلال ثوان امتد الحريق من الملاءة إلى الستائر إلى كل شيء قابل للاشتعال وتحولت الشقة إلى الجحيم ذاته ، هذا شيء لا يهمني بالمرة ، المهم بالنسبة لي هو طبق الاستقبال في شرفتي والذي انصهر تماما هو والسلك وأصبح مجرد قطعة خردة لو قمت ببيعها روبابيكيا لحصلت على جنيهين على الأكثر ، وفي الغالب سأتصدق بهما لبائع الروبابيكيا المسكين ، العجيب أن الطفل لم يعاقب أبدا على ما فعل ولو بتكشيرة وكلمة : إخص عليك يا سوسو ، ولم يقل له أحد ان هذه جريمة ، ولو كنت وافقت بعض المنصحين في تحرير محضر إهمال لهم لكانوا الآن خلف القضبان ، وانتظرت أن يعرض علي أي شخص ولو مجرد عزومة مركبية أن يتحملوا الخسائر المادية التي بلغت مائة وخمسين جنيه ثمن طبق الاستقبال والسلك وتكلفة التركيب ولكن هذا لم يحدث ، وحينما لمّحت في إشارة واضحة بأنه من المفترض أن يتم تعويضي قوبلت بتجاهل تام ولا مبالاة جديرة بموسوعة أم فتحي للتناحة الشعبية ، طبعا انتم تلومونني الآن بمنطق : هما الناس في ايه ولا ايه حرام عليك ، مش كفاية الشقة بتاعتهم اللي ولعت ؟ أقول لكم بأنه تم إصلاح تلفيات الشقة بالكامل والتي يبدو أن تجاوزت مئات الآلاف من الجنيهات في أقل من ثلاثة أيام ، ثلاثة أيام يا بشر وعادت الشقة أفضل مما كانت بعد شراء أثاث جديد وستائر وسجاد وأبواب ومقابض نحاسية وتحف بالإضافة إلى إعادة الطلاء بالكامل طبعا ، هم أثرياء حقا ، أثرياء جدا ، وبالرغم من ذلك لم يفكر احد منهم في كيفية الحصول على مبلغ مائة وخمسين جنيه بالنسبة لي ، هذا مبلغ فادح ، يكفي أسرتي طعاما لمدة أسبوع على الأقل . ربما لو كان احدهم قد عرض علي التعويض لرفضته في أدب ، ولكن ما يثير حنقي هو التجاهل التام ، عموما أنا مسامح .
في التدوينة القادمة أحكي لكم عن البمبى المسخسخ وكيف أنه يثير بداخلي مشاعر عنيفة من الـ ....
ولكن هذه تدوينة أخرى

مطلوب مصمم جرافيك

لدى هواية غريبة بعض الشيء ، وهي تصفح جريدة الوسيط وأهرام الجمعة ومواقع التوظيف للتعرف على المجالات المطلوبة بكثرة في سوق العمل المصري ، وبعيدا عن الصيادلة المطلوبين بكثيرة ، والخادمات اللاتي تبدأ مرتباتهن من ألفي جنيه وانت طالع ، ومندوبي المبيعات الذين يبدو وكأنهم يمثلون نصف العمالة المصرية ، تسوقفني إعلانات طلب مصممي الجرافيك ، ومن كثيرة إطلاعي على هذه النوعية من الإعلانات تحديدا ، وجدت أنها لا تخرج عن عدة نماذج محدودة قلما تتغير ، وجميعها تدعو للسخرية في الواقع ، لذا وجدت أن استعراض هذه النماذج والتعليق عليها مناسبا للمدونة ، حيث أنها تنتمي إلى السخرية المريرة في أوضح صورة لها ، ياللا بينا :
مطلوب مصممات جرافيك
صلاة النبي أحسن ( تخيلوا أداء توفيق الدقن وهو ينطق هذه الجملة ) طب اشمعنى ؟ اموت وأعرف بقى .من المعروف أن مصمم الجرافيك (الدكر لا موآخذة) عادة ما يكون أكثر جرأة ومهارة وخبرة أيضا ، فكما هو الحال مع فن الكاريكاتير ، تصميم الجرافيك يحتاج إلى شخص صايع ودماغه لاسعة ولديه قدرة كبيرة على الابتكار وخلق الأفكار الغير تقليدية ، هذا لا يمنع بالطبع من وجود مصممات محترفات وماهرات ولكن على الأقل مصمم الجرافيك (الدكر) غير مقيد بقوانين المجتمع التي تجبر الفتاة على العودة مبكرا إلى بيت أبيها أو زوجها ، لذا يمكنه السهر وربما البيات في العمل مع كثير من السجائر وربما لفافة حشيش من أجل تفجير قدراته الابداعية ( طبعا بهزر ، بس بجد مصممين كتير بيشربوا حشيش مش عارف ليه ) ، حينما أقرأ عن طلب طبيبات مثلا فهذا أمر مفهوم ، ربما كانت عيادة نسائية روادها من الملتزمات ، التمريض أيضا مهنة نسائية ، من الشائع أيضا عمل المرأة بمجال التسويق أو العلاقات العامة أو الاستعلامات ، كل هذا مفهوم ، أما طلب مصممات جرافيك فإنه يثير بداخلي العديد من التساؤلات الغير بريئة ، اللهم إني صائم .
مطلوب مصمم جرافيك يجيد العمل على ثري دي ماكس ، ومايا ، وفوتوشوب ، وكوريل درو ، وفلاش ، وفري هاند و ...
وياترى مطلوب كمان يكون حاصل على الدكتوراه في الكيمياء النووية ؟ هذا النمط من الإعلانات يعطيني إنطباعا بالهطل ، على سبيل المثال لا يجوز الجمع بين ماكس ومايا في التصميم ثلاثي الأبعاد ، يمكنك الجمع بين أربع زوجات إن شئت ، اما ماكس ومايا سويا ؟ طب اشمعنى ؟ الماكس وحده يمكنك أن تقضي حياتك كلها في دراسته ولن تصل إلى حد الكمال مهما حاولت ، الماكس به تخصصات عديدة مثل البناء والتحريك والتصيير وغيرها وكل مجال من هذه المجالات مصيبة سوداء وبلوة مسيّحة ، ماكس ومايا ؟ لا حول ولا قوة إلا بالله ، وكمان فوتوشوب وكوريل درو ؟ . بالمناسبة ، إقرأ وسيط اليوم الجمعة ، مطلوب مبرمج يجيد كل أنواع البرمجة ، آه والله مكتوبة كده ، كل أنواع البرمجة ، يعني بيل جيتس نفسه لو راح إتقدم للوظيفة دي مش حينفع .
مطلوب مصمم جرافيك حديث التخرج
وهذه لا تحتاج إلى شرح ، حديث التخرج معناها أن المرتب مجرد ملاليم ، هو حد لاقي يا عم الحديث ؟
مطلوب مصمم جرافيك خبرة عشر سنوات
والله لو أنا خبرة عشر سنوات بمجال الجرافيك بشكل عملي في السوق فأنا لن أحتاج إلى وظائف الوسيط أو أهرام الجمعة ، حسافر على أمريكا عدل .
مطلوب مصمم جرافيك خريج كلية فنون تطبيقية
لا يا شيخ ؟ ، يعني لو كان خريج هندسة ولا طب ولا آداب قسم علم نفس ما ينفعش ؟ ولو خريج فنون تطبيقية مدبلر عشر سنين وطالع بمادتين في الآخر ينفع ؟ لا علاقة بين الدراسة والفن ، الدراسة مفيدة جدا بالطبع إن كنت موهوبا ، ولكن غير ذلك فلا قيمة لما تقول ، معظم إن لم يكن أغلب مصممي الجرافيك لم يدرسوا بالفنون التطبيقية أو الجميلة ، ولكن لا يمكن أبدا التشكيك في موهبتهم ، بالمناسبة ، اعرف خريجي فنون جميلة لا يجيدون الرسم من الأساس ، لا أعرف كيف دخلوها ولا خيف تخرجوا فيها .
الان اترك المجال لكم للتعليق . تحياتي

تخاريف رمضانية

أشهر رجل في مصر ، بالتأكيد رأيت صورته سواء اكنت مدخنا أم لا ، الرجل ذو القناع الذي أصبحت صورته على كل علبة سجائر فيكي يا مصر ، قرار وزارة الصحة للحد من ظاهرة التدخين بطريقة : لو شربت سجاير تاني حتبقى عامل زي عمّو كده . عم بيومي الذي ظهر على الفضائيات ميت فل وعشرة بسم الله ما شاء الله ، يتظلّم لرفع صورته من على علب السجاير بالرغم من موافقته على أداء هذه التمثيلية المبتذلة أول الأمر ، على أية حال ظهورة في الفضائيات يحقق مزيد من الشهرة له بالطبع ، ولا أستبعد ظهوره في إعلانات الساجير عما قريب على غرار الكاو بوي الأمريكي اللي راكب ع الحصان . طب ما نيجي نهيّس عليه شوية ؟
أعتقد أنه لن يحتاج إلى حمل بطاقة شخصية ، يكفيه إخراج علبة السجائر من جيبه لأي أمين شرطة ، كما لن يقع في الموقف المعتاد بالمصالح الحكومية حينما يكتشف أنه لم يجلب معه صورا شخصية كافية لتخليص أوراقه ، ممكن يلم ست علب سجاير ويقص صورته من عليهم ، ولكن السؤال الذي يحيرني ، هل يجرؤ هذا الرجل على السير بالشارع ؟ أكيد لو حد شافه حيرقع بالصوت : الراجل الفقري اللي قارفنا بصورته أهوه ، هجوووووم . كما أتسائل عن شعوره وهو يرى صورته تدوسها الأقدام في كل مكان وتحتل جزء لا بأس به من صناديق القمامة ، علاوة على شعوره بأنه خلقة لا يريد أحد رؤيتها خاصة على الصبح ، يعني أصطبح بوش الراجل اللي على علبة السجاير مثلا ، طب ده اللي يشوفه يكح مثلا ولا يعمل ايه ؟ طب سؤال كمان ، ليه مافيش صورة على الجنب التاني من علبة السجاير فيها واحدة ست مدخنة ؟ مش الست نص المجتمع ؟ يعني مثلا الراجل يبقى على الوجه الامامي ومراته الناحية التانية وعلى الجنبين صور صغيرة لعياله المدخنين مع تحيات عائلة إبّو

.
محمد شومان الذي صنعوا منه بطلا قوميا بعد إشاعة خبر رفضه تعاقدا جديدا لاستكمال سلسلة أعلانات الضرائب المبتذلة ، شاهدت له اليوم إعلانا جديدا يهدد فيه الأطباء بالضرب طرقا بالشاكوش على أم رؤوسهم مالم يقدموا فواتير ضريبية لمرضاهم ، طب والله كويس إن البلد لسة فيها دكاترة ماسفروش السعودية ، ولسة كمان عندهم إمكانية فتح عيادة

.
العيادة ، سيت كوم جديد على قناة أو تي في أنصح الأطباء بمشاهدته ، ليت الواقع مرحا هكذا ، يذكرني الأمر بمسلسل أوقات حرجة المأخوذ عن مسلسل (إي آر) الشهير ، أجواء طبية نظيفة ، مرحة ، مفعمة بالحماس والأمل، لدرجة انني في وقت ما كان حلمي هو ان اعمل طبيبا في مسلسل ، لو منتج عاوز يعمل مسلسل طب أسنان أنا دفعتي كلها تحت أمره ، اهو على الأقل نلاقي كرسي نشتغل عليه ، ونمارس شوية طب الأسنان اللي اتعلمناهم قبل ما ننساهم

.
طوفان المسلسلات هذا العام يشعرني بالغيظ ، لا لأن الأفكار قديمة ومكررة ومبتذلة وسخيفة إلى أبعد الحدود ، بل لأنني أرى ملايين الجنيهات المهدرة ، والتي لو بنوا لنا بها مستشفى أو مدرسة أو حتى إكشاك سجاير لكان وضع الشباب مختلفا تماما

.
لماذا لا يدرس الطلاب في المدارس أشعار صلاح جاهين ؟ لماذا لا تقرر رواية يوتوبيا على طلاب المرحلة الثانوية؟ لماذا تكون الأشعار والنصوص المقررة دائما سخيفة ورخمة ومقرفة ، لماذا لا نرى سؤالا في امتحان اللغة العربية يطلب ذكر مظاهر الجمال في الأبيات التالية :
عدى النهار .. والمغربية جاية .. تتخفى ورا ضهر الشجر
وعشان نتوه في السكة .. شالت من ليالينا القمر .
لسبب ما ، تلح على هذه الأغنية منذ أكثر من أسبوع ، لم أسمع ماهو أصدق وأعمق منها .
بس خلاص

أنا الفقري

فرصة العمر .. هكذا يسمونها .
أضعتها بغبائي .. هكذا يتهمونني .
الحسرة والمرارة .. هكذا أشعر .
لا .. ليس لأنني أضعت فرصة العمر بغبائي .. فهذا أبعد ما يكون عن الحقيقة .. وهي أنني .......
.................
* * *

السيد المحترم أستاذ ( .... )
أعتذر عن عدم حضوري المقابلة الشخصية اليوم كما اتفقنا بالمكالمة الهاتفية لظروف خاصة تمنعني من السفر ، أرجو قبول إعتذاري خاصة وأننا أكدنا الميعاد منذ يومين ، لك مني كل إحترام وتقدير .
د. أشرف حمدي

* * *

إتصل بي بعد بضعة ساعات من إرسالي الايميل ، لم أرد .
فقط هذا الشعور المقيت بالمرارة والسخط والغضب ، هذا لأنني ..........
..................
* * *

كان من المفترض أن أقابله بفندق عريق ذو خمسة نجوم ، كان حديثه معي بالهاتف مهذبا للغاية ، كان حرصه على تأكيد المقابلة أمرا مشجعا جدا ، ولكن ، كنت قد حسمت قراري بالفعل تجاه هذا الموضوع ، لن أسافر إلى السعودية ، لن اترك هذه البلد لأنني ............
..................
* * *

فقري ؟؟؟
أيوة فقري ... أنا فقري على رأي الأستاذ رشاد كامل رئيس تحرير صباح الخير ، قالها لي منذ سنوات ولا يزال يذكرني بها .. أعترف بذلك ولا أنكره أبدا .
أنا الفقري .. أنا المصري الذي قرر أن يعيش في مصر .
سبحان الله ، مصري وعايش في مصر .. تخيلوا المفارقة ؟!

* * *
راجع نتيجة الاستفتاء الموجود على يمين هذا المقال

* * *

لم يسافر أحد إلا وقرر البقاء بعيدا عن مصر .
يحكون لي عن شعورهم المفاجيء بأنهم لم يكونوا بنى آدمين وقد شعروا للمرة الأولى في حياتهم بالآدمية ، تماما كما تخرج الروح من الجسد وتقرر ألا تعود إليه مرة أخرى .
يحكون عن الحياة الكريمة ، ليس ماديا ، ولكن إنسانيا .
يحكون عن بلاد تحترم مواطنيها وتقدرهم أو على الأقل تكترث لهم .
يضحكون على كل الكلام الفارغ وكل الأغاني التي تسأل عما إذا كنت قد شربت من مياه النيل التي لابد وأن تجبرك على العودة مرة أخرى إلى أرضها الطاهرة ، ولا تتسائل عما أعطته لك مصر ولكن تسائل عما ستعطيه لها ، ومصر التي هي أم الدنيا وأغلى الأوطان ، ومصر التي هي أمي .
* * *

وإياك تقوللي مصر هي أمي .. أمك راقدة جوّه أهيه ( من فيلم آسف على الإزعاج )

* * *

لم يسافر أحد إلا وشعر بفداحة الكارثة التي كان يعيش فيها.
إلا وإزداد سخطا وكراهية وحنق وإشمئزاز .
إلا ونصحني بالهجرة ، وليس مجرد السفر .

أنا الفقري الذي قرر البقاء في مصر .
عندا ، وعنادا

كيف أسافر لبلاد لا تحترمني وتعتبرني درجة أقل من البشر حتى وإن كانت القوانين تضمن لي معاملة كريمة ؟
هل هذا ذنبي أم ذنب حكومتي التي لم تضمن لي كرامة لآدميتي أو لمصريتي في أي دولة مهما كانت ؟
من قبل أن أسافر أو أفكر في السفر وأنا اسمع شتيمتي وشتيمة كل مصري باللهجات السعودية والكويتية وحتى الليبية ، على المنتديات وعلى اليوتيوب ، على البال توك ، على الشات .
كيف أسافر وأخسر المعركة بهذه البساطة ؟
وهل لسفري دلالة أخرى غير الهزيمة ؟
وكيف سيكون لي الحق في إنتقاد الأوضاع في بلدي من خلال الكاريكاتير الذي وهبت له حياتي ؟ كيف انتقد أوضاع بلدي وظروفها وأنا بعيدا عنها هاربا من هذه الظروف ؟ أي وغد سأكونه وقتها ؟ أي سافل هذا الذي يصرخ من بعيد؟

* * *

يا مصر ليه قاسية على ولادك ؟ قربك مرار .. والذل في بعادك ( من قصيدة لم تكتمل )

* * *

أليس من حقي أن أعيش بالمكان الذي ولدت فيه ؟ حقي ولا مش حقي ؟ .. حقي
أليس من حقي أن أعيش في بلدي حياة كريمة ؟ حقي ولا مش حقي ؟ .. حقي
أليس من حقي أن أحصل على راتب يضمن لي البقاء على قيد الحياة أنا وأسرتي ... في بلدي ؟ حقي ولا مش حقي ؟ .. حقي
أليس من حقي أن أعيش مرتاح البال هانيء وسعيد قدر الامكان في بلدي ؟ حقي ولا مش حقي ؟ .. حقي
أليس لي في بلدي تماما مثل ما لهم فيها ؟ حقي ده ولا مش حقي ؟ .. حقي
إذن انا لن أتنازل عن حقي .
ولن أسافر إلى أي مكان قبل ان أنال حقي .
وحينما انال حقي ، وحينما أقرر السفر بعدها ، سأسافر ورأسي مرفوعة وليست منكسة في الأرض .
سأسافر بإرادتي وليس رغما عني .
سأسافر لتحقيق المزيد من النجاح أو المزيد من المال أو المزيد من كليهما ، ليس هربا من فشلي .
أما أن أسافر الآن ؟ في ظل هذه الظروف وهذه الأوضاع ؟

فده بعدكم
أنا قاعد على قلبكم
أناكف فيكم وتناكفوا فيا
قاعد أشد في ديولكم كلكم
قاعد على نفسكم ومش ماشي
قاعد أرسمكم كلهم كاريكاتير وأضحك عليكم وأغيظكم وأطلع لكم لساني .
وأدق بإيدي إيد الهون .
ويانا انتم في البلد دي

أنا الفقري ... أيوة ... أنا .......

أنا القانط .. أنا الصامت .. أنا الصابر على الأيام
أنا الراضخ .. أنا الصارخ .. أنا العايش على الأوهام
أنا الشاكر .. أنا الثائر .. أنا الراضي بأي كلام
أنا المطحون .. أنا المنسي .. ومش قادر على النسيان
أنا الخالد .. أنا الفاني .. أنا الفرحة .. أنا الأحزان
أنا الرسمة .. أنا البسمة .. أنا الكلمة .. أنا الانسان

حالة قرف

أوسخ شراب عندك .. هاته وبلّه يومين
وإكسر عليه بيضه .. ممششة بصفارين
وحط زبل حمام .. أيوة ، على الإتنين
وأضرب معاه زقلط .. حتقوللي أجيبه منين ؟
راح أقول أتصرّف .. وشوف بيتباع فين
وتف من بقك .. بعيد عن السامعين
وإعجنها وإتفرّج .. وإدعي على الظالمين
راح تبقى دي هيّة .. عشتي بقالي سنين

أوبريت العشرة الطيبة

تحديث كاريكاتوري

الكاريكاتير منشور على موقع ماشي دوت كوم

تنويه : عنوان التدوينة لا علاقة له بمحتواها ، وأي تشابه بين العنوان وما يجول بخاطرهم فهو محض صدفة وغدة دنيئة .

في البداية ، تحبوا نتكلم جد ولا نهزر ؟
أرى بينكم من يعتدل في جلسته ويقول بصوت هاديء رخيم : نتكلم جد شوية
بينما يتقافز شخص آخر وهو يصفق بيديه صائحا في هتاف حماسي : نهزر .. نهزر .. نهزر
حسنا ، فلنفعل الامرين تباعا .
نتكلم بجد الأول ونهزر براحتنا في الآخر

فحوصات ما قبل الزواج تعتبر من الأمور التي لا غنى عنها في حالة زواج الأقارب تحديدا ، حينما تكون الأمراض الوراثية شائعة جدا ، كما انها تنم عن ثقافة عالية نسبيا تستحق كل احترام وتقدير لكل زوجين مقبلين على الزواج ، اللي بيهزر ورا قاعد يقول لي إزاي زوجين وهما لسة مقبلين على الزواج ، بقول له : اصبر يا حبيبي الهزار جاي بعدين وخلينا نتكلم جد شوية .
أنا نفسي فكرت في ذلك ورتبت أموري على أن أقوم بفحوصات طبية على الأقل بالنسبة لي ولكنني تراجعت في اللحظة الأخيرة نظرا لإرتباطي الشديد بخطيبتي ولكون علاقتنا ليست مجرد زواج تقليدي ولكنها تتويج لحب طويل استمر لخمس سنوات كاملة بالكلية ، لذا خشيت أن أكون مصابا بأي شيء يتعلق بقدرتي على الانجاب وهذا شيء وارد لأي شخص ولن يمكنه اكتشاف ذلك إلا بعد الزواج . وما دمت غير مصاب بالتهاب كبدي وبائي باعتباري طبيب وأعرف تماما الأعراض بالإضافة إلى حرصي الشديد في انتقاء ما آكله وفي التعامل مع أدوات الأسنان وغيرها من وسائل نقل العدوى ، إذن ما الداعي لهذا الفحص ؟
كل هذا جميل جدا ، وظل جميلا لفترة ما حتى ظهر القانون الجديد الذي يجبر المقبلين على الزواج من إجراء فحوصات طبية ومنها تحليل السائل المنوي للرجل ..
ولنا هنا وقفة .
بصفتي رجل ، ساتكلم عما اشعر به تجاه هذا القانون الذي أصفه بالتخلف وذلك من وجهة نظري الشخصية .
ليس من حق أحد أن يجبرني على الاستمناء بمستشفى حكومي بإجراء إجباري لعقد القران .
بالرغم من أنه لا حياء في العلم وأن هذه ضرورة طبية ولكن ذلك في حالة أن يكون الأمر بدافع شخصي مني وليس بأمر رسمي من الحكومة وأن أفعل ذلك وفقا لقانون ، بعض الشباب يعتبر ذلك امتهانا للكرامة وانا منهم حتى الذين يمارسون العادة السرية ! ــ أقصد بالطبع أنني من المعارضين وليس من الممارسين للعادة السرية ــ ولقد وضعت علامة التعجب لأن الأمر مختلف ، حينما يمارس الشاب العادة السرية على الأقل فإنها سرية كما يبدو من اسمها والشاب يخجل من المصارحة بذلك باعتباره عمل غير أخلاقي أو ينم عن كبت ما ، أما فعل ذلك إجباريا باشراف طبي فهذه هي المشكلة .
هناك شباب متدين ويعتبر الاستمناء مهما كانت دوافعة أمر حرام أو مكروه ، كيف تطلب من رجل متدين جدا ولنفترض أيضا أنه إمام مسجد مقبل على الزواج لأول مرة أن يفعل ذلك ؟!
ولنفترض أيضا أن الشاب يعرف تماما أنه غير قادر على الانجاب وقد صرّح بذلك لخطيبته وهي موافقة وراضية ولكنها لا تريد إخبار أهلها ؟ لماذا يتم فضحة وتجريسه أمام أهل العروس ؟
ولنفترض أن الشاب الذي يحب خطيبته بجنون لا يعرف أنه غير قادر على الانجاب وقام بالفحص الطبي الإجباري واكتشف ذلك في اللحظة الأخيرة مما تسبب في فضيحة له وفي إفساد هذه الزيجة قبل أن تتم ، كيف سيكون شعوره خاصة وانه قضى طوال حياته يجمع المال سواء في مصر أو مغتربا في دول الخليج ــ وما أدراك صعوبة جمع المال في هذا الزمن ــ ليفى متطلبات زواجه من مهر وشبكة ومسكن وأثاث و و و ، ليس أمامه عندها إلا إختيارات محدودة مثل الانتحار أو الإنغماس في الرزيلة أو أن يتحول إلى عدو للمجتمع أو على أقل تقدير ستتكون لديه عقدة كبيرة من الحياة نفسها .

لنتكتفي بهذا القدر من الجدية ، فلقد حان وقت المرح .

أولا : فليخبرني أحدكم عن طريقة الاستمناء في حمام حكومي قذر تفوح منه رائحة النشادر وأشياء أخرى مقززة لا داعي لذكرها .
ثانيا : هل مسموح للشاب باصطحاب وسائل مساعدة معه أثناء ذلك ؟ مجلات مثلا ، أفلام على الموبايل ؟ أم ستقوم المستشفى الحكومي بتعليق صور لهيفاء وهبي وروبي على حوائط الحمام من الداخل ؟ أم ستكون هناك ممرضات متخصصات في ذلك على غرار بعض المستشفيات الاستثمارية والتي تفعل ذلك بشكل غير رسمي طبعا ؟
ثالثا : ما هي الاستعدادات التي سيتبعها الشاب ليلة الاختبار ؟ يأكل سمك وجمبري واستاكوزا ويبلع قرصين فياجرا على الريق ؟ وماذا لو أنه أحتلم في صباح يوم الاختبار ؟ هل يؤجل زواجه ؟
رابعا : من المفترض انه سيكون في حالة نجاسة بعد الاختبار ، هل يمكنه الاستحمام بالمستشفى الحكومي ؟ أو يجوز أن ياخذ معه طشت وليفة من البيت ؟ أم يصبر حتى نهاية اليوم ويسير في الشارع هكذا ؟ طبعا لو كان من المصلين فلن يمكنه تأدية فرض واحد في هذا اليوم إلا بعد الاستحمام .
خامسا : هل سيكون هناك طابور على باب الحمام ؟ وما هو حال المنتظرين في الخارج أمام الباب ؟ ترى هل سيصفرون ويهللون ويصفقون تشجيعا لمن بالداخل أو ربما يمررون له صفحات من مجلة الشبكة من أسفل الباب ؟ أم سيقرعون الباب عليه كل دقيقة مع قولهم : ما تخلّص بقى يا عم الدكر ياللي جوه ورانا مصالح ؟ في كل الاحوال سيعجز من بالداخل عن التركيز على ما يبدو .
سادسا : ماذا لو عجز الشخص عن الاستمناء نتيجة للتوتر ؟ أو لأنه مؤدب جدا لدرجة أنه لم يمارس العادة السرية في حياته كلها ، هل سيخرج ويخبر الطبيب ؟ وماذا لو أصر الطبيب على أن يكتب في التقرير : ده معرفش يستمني ، امال حيعرف يتجوز إزاي ؟؟؟
سابعا : هل سيكون هناك تزوير وغش ؟ يمكنني أن أتخيل مجموعة من الشباب اللي صحتهم مسعداهم واقفين أمام مدخل المستشفى يبيعون السائل المنوي السليم لهم في برطمانات ، أشتري الطاااااازة
ثامنا : ما هو مصير السائل المنوي لعشرات الآلاف من الشباب بعد التحليل ؟ هل سيتم القاء ذلك في بالوعة مجاري ؟ أم سيتم بيعه لبنوك الحيوانات المنوية في الخارج ؟ أم ماذا ؟
تاسعا : أخشى أن يتسبب الازدحام الكبير على هذا الاختبار الاجباري في أن يضطر الشباب للاستمناء الجماعي ، ماهو مافيش وقت بقى واللي فرحه بعد بكره واللي حجز القاعة وهكذا .
عاشرا : مازلت لا أفهم طريقة الاستمناء ؟ هل يمكن استخدام الصابون أم الكي واي وغيره من أنواع اللوبريكانتس أم الطريقة البلدي بالبصاق يعععع ، أم على الناشف ؟

تكفيني هذه العشرة ، أقصد العشرة نقاط الساخرة التي تناولتها وفي انتظار تعليقاتكم

ملحوظة : والله العظيم تلاتة انا لا اتعمد خدش الحياء في تدويناتي الأخيرة ، الأخبار هي التي تفرض نفسها والله يشهد على ذلك .

نطالب بحلق شعر صدر تامر حسني

بالرغم من أن الفكرة كانت مجرد نوع من العبث والسخرية ، وهي التي تناولتها في تدوينة سابقة

إلا أن مواطن مصري نايم قرر أن ينفذها على الفور

وبالفعل أصبح هناك جروب على الفيس بوك يحمل اسم : نطالب بحلق شعر صدر تامر حسني

كما فوجئت بخبر نشر على موقع مصراوي عن الجروب

للاشتراك في الجروب

لقراءة الخبر على موقع مصراوي

مع خالص تحياتي

بدون عنوان

أكتب هذه التدوينة فور أن عدت من العمل . لن اتناول غدائي حتى انهيها .
ولكن في البداية أرجو ان تعذروني لشيئين ، البذاءة وخدش الحياء لذا لا أنصح فتيات مهذبات بقراءة ما ساكتبه الآن ، وثانيا الكتابة العفوية دون ترتيب أو تنميق .

ما حدث باختصار شديد جدا هو أن فتي وفتاة بالأوتوبيس المكيف جلسا سويا بكرسيين خلفيين ، الفتاة محجبة ترتدي سلسلة معلق بها لفظ الجلالة بحجم كبير والفتي يطيل سوالفه ويرتدي كاب ، نامت على كتفه ، وتبادلا همسات ، بينما غرقت انا في النوم كعادتي بعد يوم عمل مرهق واستيقظت لأجدها تمارس العادة السرية له ، لن أحكي أي تفاصيل حول تظاهرهما بالنوم واستخدام حيلة قديمة لفعل ذلك دون أن يلحظ أحد ولكن يمكن أن أشرح أكثر بهذا التعبير
Blow job
طبعا كتير فهموني
ثم اعطاها منديلا لتنظف يدها اليمنى .
طبعا اللي فهموني أكتر دلوقتي

لازلت في حالة صدمة
صدمة شنيعة ، ليس لأنني لا سمح الله خجول ومؤدب ، ولكن أكثر ما يصدمني هذه الازدواجية وأمور اخرى تتعلق بما آل إليه مجتمعنا .
أنا لن أعلق ، كل ما أريد ان أفعله الآن هو ان أرصد واقعا لا أفهمه ، ان أقول بان هناك مشكلة ما هنا ، ومشكلة خطيرة جدا وتحتاج إلى تحليل ودراسة وحلول بالطبع.
هل قمت بدوري الان في الرصد كمدوّن ؟
أعتقد أنني فعلت .
انتهى دوري
سلامو عليكوا

حدوتة مصرية

مانرضاش

يخاصم الجمر السما

مانرضاش تدوس البشر بعضها

مانرضاش يموت جوا جلبي نداااه

مانرضاش تهاجر الجذور أرضها

مانرضاش جلبي جوايي يغني اجراس تدج لصرخة ميلاد ..

تموت حته مني

اجراس بتعلن نهاية بشر من العباد

................

ooo

جبل الطوفان ما يجي

وخلتني أخاف عليكي يا مصر واحكيلك على المكنون

مين اللي عاجل فينا .. مين مجنون؟

مين اللي مدبوح من الألم ..

مين اللي ظالم فينا مين مظلوم؟

مين اللي ما يعرفشي غير كلمة نعم؟

...............

مين اللي بيبيع الضمير

ويشتري بيه الدمار ؟

ooo

لا يهمني اسمك .. لا يهمني عنوانك

لا يهمني لونك ولا ملادك

مكانك

يهمني الإنسااااااان

ولو مالوش عنوان

يا ناااااس يا نااااس يا "مكبووووتة

يا ناااااس يا ناااااس

يا "مكبووووووتة

هي دي الحدوتة

حدوتة مصرية

motion Graphics

كعادتي في خوض تجارب بصرية جديدة

حاولت أن أخوض قليلا بمجال الـ

Motion Graphics

باستخدم برنامج

Adobe After Effects

متعة رهيبة بالفعل ، حتى أنني قررت أخيرا أن أخوض هذا المجال حتى النهاية

عسى أن أجد عملا احترافيا فيما بعد

إليكم أولى تجاربي بعد أسبوعين من الدراسة الغير منتظمة بالطبع

ليست مبهرة مثل العروض الأخرى ولكن ..

أتمنى معرفة رأيكم

تحياتي

هي دي .. مؤخرة زينا

الصور من موقع محيط

تنوية : أنا لا أتعمد البذاءة في الآونة الأخيرة ، البذاءة هي التي تفرض نفسها في الواقع

تامر حسني ، مطرب انتحر أكثر من مرة
حتى بات وجودة على الساحة الآن يثير في نفسي تساؤلات عدة حول ما وصلنا إليه من تخلّف فني إن صح التعبير ، فمعنى وجوده حتى هذه اللحظة أن هناك إقبال ، والإقبال على هذا النوع من الـ ... ــ لا أجد تعبير مناسب ــ يعطينا صورة واضحة عن فئة كبيرة من شباب اليوم .
تامر حسني انتحر لأول مرة مع واقعة تزوير شهادة الإعفاء من التجنيد ، وقد تمت إدانته بالفعل أي أنني لا أشهر به أو أدعي عليه كذبا .
المرة الثانية حينما قام ببطولة عدد من الأفلام الهابطة أهمها سيد العاطفي ، مع الاعتذار لصديقي بلال فضل .
المرة الثالثة وليست الأخيرة هو استظرافه الواضح في كليب مع مي عز الدين وهو يعطيها إيحاء بأنه على وشك ضرب مؤخرتها ليتضح أنه ينفض الغبار عن بنطاله ، ومشهده معها وهو يتحرش بها ناظرا إلى أعلى قال يعني مش واخد باله .
واستكمالا لطريقة تامر حسني الجديدة التي اختلقها لتصبح وعن جدارة أسلوب فريد للمعاكسة أو الاستظراف المعتمد على الإيحاءات الجنسية نجده في كليبه الأخير من فيلم كابتن هيما ، فأثناء قوله : أكتر حاجة بحبها فيكي هو ده ، يستطيع أي طفل صغير ملاحظة أنه ينظر إلى صدرها ، أما مع قوله : وأكتر حاجة شديتني ليكي هي دي ، نجده ينظر إلى مؤخرتها ، والأمر الذي لم يلاحظة كثيرون أنه يطيل في استخدامه للمقطع ( طييييييــ ) ليكملها ( طييييييييبة قلبك ) ، بالطبع نحن نعلم جميعا تكملة المقطع ( طييييييييـ .... ) خاصة إذا علمنا انه

ينظر لمؤخرتها !

وبالتالي يمكننا أن نفهم ما هو المقصود بجملة وأحلى ما في حبي ليكي إنه إتاخد قفش

إلا هو ايه ده اللي إتاخد قفش لاموآخذه ؟

كما يمكننا أن نفهم ما كان يقصده بعبارة كل مرة أشوفك فيها أبقى نفسي آآآ

طبعا لا يقصد أجيلك أقولك إن كلك على بعضك عندي بالحياة كما يدعي
كنت أظن أنني أنا الوحيد سيء الظن حتى وجدت أن نفس الموضوع منشور بأكثر من موقع ومنتدى فتأكدت تماما .
بحديثي عن حرية الإبداع ورأيي الواضح في هذا الأمر أرى أنه من حقه تماما فعل أي شيء ، كما أنه من حق زينة أن تفرح حينما يتحدث أحد عن صدرها أو مؤخرتها خاصة وأنها لا تمتلك أي منهما أساسا ، ولكن الأمر الذي يؤرقني هو إقبال الشباب على هذا ، حينما تنجح أغنية مثل عيونه دار أو نور عيني فهو أمر أفهمه لأنهما بالفعل أغنيتين رائعتين بلا شك ، أما هوس الشباب بتامر حسني الآن بعد انتحاره فنيا أكثر من مرة هذا هو مالا أفهمه ويثير اشمئزازي حقا .

أنا .. ورائحة الإخوان

فوجئت بموقع الإخوان المسلمين ــ أعتقد أنه سعودي ــ يستشهد بجزء من تدوينة سابقة لي عن دعمي لقناة

OTV

الموضوع من هنا

من المفترض أن كاتبة المقال تحاول أن تكون موضوعية إلا أنه من حين لآخر يمكنك أن تشم رائحة الإخوان وأسلوبهم في تشويه كل شيء ، يتحدثون عن نجيب ساويرس باعتباره مسيحي ومن هذا المنطلق فإنهم يرون أن دوره هو إفساد شباب المسلمين

كاتبة المقال تستخدم كلمة أفلام إبداعية مع وضع كلمة إبداعية بين علامتي تنصيص كنوع من السخرية لترمي إلى الأفلام الجنسية

لن أحاول الشرح ما بين الفيلم الجنسي والعمل الإبداعي لأن الأمر يحتاج إلى قرون ــ بالنسبة لهم ــ كي يمكنهم فهم أمور إبداعية مثل هذه

يحتاجون إلى قرون أخرى لكي يدركوا معنى الرشد

الانسان الراشد وحده هو من يملك قراره ، بيده الريموت وعقله في رأسه وهو أدرى بما يتفق أو يختلف مع مبادئه

أما المنع والقمع والحجب فهي الأمر المشين وليس العكس

تحياتي

F U C K

تحديث : أرسل لي فنان مسلم هذه الوصلة العبقرية لعرض فلاش متعلق بالموضوع

إضغط هنا

تنويه : هذا الموضوع لا علاقة له باختفاء الأرز من الأسواق ولا ارتفاع الأسعار الجنوني ولا قانون المرور الجديد ولا بحقيبة الإسعافات الأولية والمثلث العاكس ولا بتصدير الغاز لإسرائيل ولا لشيوخ الأزهر الذين قالوا بأنهم لا يملكون حق إبداء الرأي الديني لتصدير الغاز لإسرائيل ، ولا علاقة لها بالبطالة ولا الرشوة ولا المحسوبية ولا الفساد ولا علاقة لها بالتعليم أو بالصحة أو بأزمة الإسكان أو باحتكار الحديد أو بشركة الاتصالات الأرضية ، وأي تشابه بين مضمون هذا الموضوع وأي مما سبق أو مما يجول بخاطركم فهو مجرد محض صدفة وغدة دنيئة .

تبا
سحقا
اللعنة
بحق الجحيم
وغيرها الكثير مما تفتق إليه ذهن المترجم المجهول للدلالة على كلمة
FUCK
وهي كلمة حديثة اختلف العلماء على تاريخ نشأتها وإن كان يعتقد أنها ظهرت لأول مرة عام 1278 حيث سجلت دفاتر المواليد اسم شخص يدعى
John le Fucker
كما توجد عدة نظريات حول اللغة الأولى التي أفرزت هذه الكلمة ، أحيانا يقولون أنها من أصل لاتيني أو بريطاني قديم (كلتي) أو يوناني ، أما استخدامها لأول مرة كفعل في اللغة كان في عام 1475 بمعنى مضاجعة .
وإليكم بعض التعبيرات التي تشتمل على هذه الكلمة ومعانيها المختلفة

.
Fuck you
لا تحتاج إلى شرح ، ولكن أقول للفتيات أن معناها بذيء جدا ، لذا أتمنى ألا يستخدمونها فيما بينهن خاصة بالحرم الجامعي كما حدث أمامي منذ عدة سنوات ، كما أن إحدى صديقات زوجتي استخدمتها لشتيمة جميع الموظفين في الشركة بأن علقت لافتة عملاقة تحمل هذه الكلمة فوق مكتبها وهي لا تعرف معناها .
What the Fuck are you doing
على سبيل المثال ، وأصل الجملة هو
What are you doing
وتم إقحام التعبير بعد أداة الاستفهام للدلالة على قبح الفعل ، وترجمتها المعتادة : ماذا تفعل بحق الجحيم ، وترجمتها الأدق بالعامية المصرية : بتهبب إيه يخرب بيتك ؟
Don't Fuck with me
لا تعبث معي ، وبالبلدي: اقف معووج واتكلّم عدل .
Fuck my mind
والمعنى البلدي لا يمكنني ذكره ، ولكنها ترمي إلى المعني : اللعب في الدماغ .
Holy Fuck
للدلالة على الدهشة
Fucking Awesome
وهنا الكلمة تعني طحن ، جامد طحن ، جميل طحن ، وهكذا
Fuck up
يفسد ، يبوّظ ، ينيّل ، يطربق الدنيا على دماغ صاحبها ، ، وعادة ما تقال عن إفساد الزواج (كرسي في الكلوب يعني)
Fuck off
اسكت ، اتكتم ، أخرس ، بطّل ، كفاية ، بس خلاص ، وهكذا
Fuck around
تقال للشخص الذي يتصرف بشكل طائش وفضولي
Give a fuck
يقلق أو يهتم
Fuck that
يلعن أبوه ، طظ
Fuck all
لا شيء
Fuck about
يتصرف بحماقة
Fuck it
انسى الموضوع
Fuck head
شخص غبي أو بغيض
Fuck over
يتصرف بشكل غير عادل (غير حيادي)
So Funkin' what
أغنية لفريق ميتاليكا

باختصار يستطيع الأمريكان وضع هذه الكلمة في أي جملة يقولونها .
ويبدو أننا أيبضا على وشك ذلك

مش بقولكم الموضوع بريء ومالهوش علاقة بحاجة

أين ذهب الأدباء ؟

بدأت القراءة منذ الصف الخامس الابتدائي تقريبا.
وأقصد بالقراءة هنا أي شيء لا علاقة له بمناهج الوزارة العقيمة والغبية ، وأقصد بالعقيمة والغبية كلا من المناهج والوزارة معا .
كانت البداية بالطبع المغامرون الخمسة ككل أبناء جيلي ، ثم تطور الأمر إلى سلسلة عين في اتنين لنبيل فاروق ثم ملف المستقبل حيث انني لم أكن أحب قصص الجاسوسية رجل المستحيل وكنت أميل إلى الخيال العلمي ، ثم تعرفت على كتابات العبقري أحمد خالد توفيق وكان أول شيء أقرأه له هو العدد السادس من ما وراء الطبيعة أسطورة ميدوسا وسرعان ما استطعت الحصول على الأعداد الخمسة التي فاتتني وبالطبع أصبحت مدمنا لكل حرف يكتبه فيما بعد سواء أكان مقال أو ترجمة أو قصة أو رواية ، ومع بداية المرحلة الثانوية وقع في يدي كتاب أينشتين والنسبية للدكتور مصطفى محمود فإنضم على الفور إلى قائمة الكتاب الذين أقرأ لهم مع عبد الحميد جودة السحار ويوسف ادريس وتوفيق الحكيم ومحمد عبد الحليم عبد الله وذلك العفريت العبقري المبهر الساخر الماكر محمد عفيفي مع بعض من كتابات يوسف السباعي وربما رواية واحد لإحسان عبد القدوس ، الوحيد الذي فشلت تماما في الاندماج معه هو نجيب محفوظ "سبحان الله" الحائز على جائزة نوبل ، لم أستطع أبدا أن أكمل له رواية واحدة ، خاصة تلك التي تحمل اسم ثرثرة فوق النيل ولا داعي لإخباركم بالاسم الذي أطلقته عليها حتى لا يهاجمني عشاق الأديب الذي شهد العالم كله بعبقريته إلا انا .
المهم كنت منسجما تماما مع قائمة كتابي ، بل يمكن القول بأنني قد تربيت على كتاباتهم ومعظم أفكاري بالإضافة إلى جزء كبير جدا من شخصيتي هو من نتاج قراءة أعمالهم .
ومع نهاية المرحلة الجامعية ظهرت البوادر الأولى للمشكلة التي اعاني منها الآن .
لقد قرأت كل شيء تقريبا ولابد من إعادة كتابة قائمة أخرى لأدباء جدد .
المصيبة الحقيقية هو أنني لم أجد .
وظل دكتور أحمد خالد توفيق هو الوحيد الباقي من قائمتي القديمة ليصبح وعن جدارة الأديب المصاحب لي في كل مراحل عمري ( طفولة \ بلوغ \ مراهقة \ شباب \ نضج ) أمد الله في عمره ليكمل معي ما تبقى من حياتي .
وقد كان تشريفه لي يوم فرحي بمثابة جميل لن أنساه وسأظل احكيه لأبنائي وأحفادي لأنه بالفعل انسان أكثر من رائع.
ولكن نعود إلى المشكلة ، إين ذهب الأدباء ؟
كانت هناك ام كلثوم ، ثم عبد الحليم حافظ ، ثم عمرو دياب الآن . أليس كذلك ؟
وبالمثل كان هناك يوسف ادريس وتوفيق الحكيم والسحار والسباعي ونجيب محفوظ و و و ، ثم ....... ؟ من يكتب لي الآن؟
حاولت قراءة رواية التلصص لصنع الله ابراهيم ، بصراحة شديدة لم أحتمل وتوقفت عند منتصف الكتاب وربما بعد منتصفه بقليل ومن المستحيل أن اعاود القراءة مرة أخرى .
قرات بالطبع للدكتور علاء الأسواني وكنت قد قابلته شخصيا لمرتين أو ثلاث مرات على مقهى بوسط البلد ووجدت فيه كاتبي العصري الجديد ، ولكنه لم يكتب حتى الآن سوى روايتين أفضلهما من وجهة نظري عمارة يعقوبيان .
قرأت أن تكون عباس العبد لأحمد العايدي وانبهرت كثيرا وتحمست له جدا لأنه من جيلي ، ولكنه أختفى فجأة ولم أسمع أن أية اعمال له بعد ذلك .
قرات كتاب تاكسي وهو من أفضل الأعمال التي ظهرت الفترة الماضية .
قرأت جميع أعمال دكتور ميشيل حنا بللوشي بإعتبارنا أصدقاء وباعتباري أصمم أغلفة كتبه ليلقى بها عرض الحائط ويأتي بمصممين آخرين في آخر لحظة !
للأسف فاتتني كتابات باسم شرف وطارق إمام ومحمد هشام عبيه .
ولكن ، بالرغم من ذلك تظل الاعمال قليلة للغاية ، ويظل عدد الكتاب قليل للغاية ، ويظل الاهتمام بهم محدود للغاية ، وتظل منافذ البيع في تحول دائم ومستمر إلى محلات بلاي ستيشن .
آه والله مش بهزر ، هناك مكتبة بالقرب من مقر عملي كنت أمر عليها يوميا لمتابعة كل ماهو جديد بعالم الأدب ، فجأة وجدت أنهم أقاموا بدلا منها محل لبيع البلاي ستيشن واسطوانات الألعاب ومشغلات إم بي ثري .
أعتقد أن الطبقة المتوسطة تنهار ، وفي ظل هذه الكارثة الاقتصادية التي حلت علينا أصبح رغيف العيش أهم ألف مرة من الكتاب ، كما اصبحت مهنة الكتابة مساوية تماما لكلمة عاطل ، ولولا أن دكتور علاء الأسواني يعمل بمجال طب الأسنان ــ وهو من أشهر الأطباء في مصر ــ لكان الآن معدما تماما .
ومعنى أنه لا يوجد كتاب فلن يكون هناك قراء يخرج منهم كتابا فيما بعد .
بمعنى آخر لقد انتهى عصر الأدب في مصر .

عموما ، أترك لكم المجال لتخبرونني عن الكتب ــ وخاصة الأدبي منها ــ والتي قرأتموها ووجدتوا انها بالفعل تعبر عن العصر الحالي الذي نعيشة بحيث يمكن أن نطلق عليها " الأدب بتاعنا "، من هو نجيب محفوظ بتاع دلوقتي ؟ ما هي الكتب التي تنصحوني بقراءتها ؟ وايه رأيكم في حكاية انتهاء العصر الأدبي دي ؟
عيشوا حياتكم في التعليقات

جورج البهجوري

مع الفنان العالمي جورج البهجوري بمقهى التكعيبة

2006

(نشرت هذه الصورة على موقع المنارة)

بينما يعلو صوت الجميع الآن منددين بموقف الفنان العالمي جورج البهجوري وسفره إلى أسرائيل ضمن إطار مشروع كاريكاتير من أجل السلام ، وما يقال عن موقف نقابة الصحفيين منه ، وجدت أن الوقت مناسبا لإعادة عرض هذا الحوار الذي يرجع إلى العام قبل الماضي .

فقط ، مجرد صوت هاديء وسط هذا الصراخ المحموم

فلمن لا يعرف من هو جورج البهجوري وما قدمه لفن الكاريكاتير والفن التشكيلي بشكل عام ، أرجو أن يقرأ الموضوع

هنا

سر الفشار

هل شاهدتم هذا الفيديو ؟
أعتقد أنه أنتشر بشكل جنوني خلال الفترة الماضية والتي لا تتجاوز شهر واحد

كيف لأجهزة الهواتف المحولة أن تولد الطاقة اللازمة لتسوية حبوب الفشار بهذه السرعة ؟
هل هذا معقول ؟
بطريقة ما قرر زملائي في العمل بتحريض مني القيام بتجربة حقيقية ، فجئنا بالفشار وهواتف جميع العاملين بالشركة تقريبا وكانت النتيجة سلبية !
إذن ما هو التفسير ؟
قمت ببحث صغير على شبكة الانترنت واكتشفت الآتي

شركة كاردو سيستم هي من إبتدعت هذه الفيديوهات كنوع من الدعاية لأجهزتها المحمولة ، يبدو أنهم كانوا يريدون توصيل رسالة ما وهي أن قوة الاتصال بأجهزتهم جبارة ، وبالرغم من أن ذلك قد يبدو دعاية سلبية على اعتبار أن الهاتف بهذه الطريقة يصدر موجات ضارة أشبه بموجات المايكرويف (وهذا بالطبع غير حقيقي) إلا أنهم استطاعوا تحقيق نسبة مشاهدة بلغت أربعة عشر مليون خلال فترة وجيزة منذ الثامن والعشرين من مايو الماضي ودون أن يتكلفوا سنتا واحدا. الخدعة بسيطة للغاية ، قاموا بفك جهاز مايكروييف ووضع الجزء الخاص بإنبعاث الأشعة تحت المنضدة موجها تماما إلى النقطة الموضوع بها حبوب الفيشار من أسفل .
يا ولاد اللعيبة
شايفين الناس بتفكر إزاي ؟

بعد الكشف عن السر، قامت الشركة بنشر هذا الفيديو

بطيخة صيفي

ملحوظة : قبل أن تقرأ ، هذه التدوينة كلفتني تلاتاشر جنيه خمسة وسبعين قرش وثلاثة جنيه خدمة توصيل ، أتبرع ولو بقرش صاغ

وتنطق بٍطيخ بكسر الباء ، ويقال حط في بطنك بطيخة صيفي بمعنى إطمئن وإن كنت لا أفهم مغزى العبارة ، فلا علاقة للبطيخ بالاطمئنان خاصة بعد أن أصبح ساما في فترة من الفترات وأصبح تناوله بمثابة مجازفة غير محمودة العواقب .
المهم أنني لازلت أبحث عن وسائل عصرية للبغددة التي حدثتكم عنها في تدوينة سابقة بما يتناسب و الوضع المشين الذي أصبحنا عليه بعد الغلاء الفاحش ــ إن صح التعبير ــ الذي طال كل شيء مؤخرا . ووجدت غايتي في البطيخ ، وبما أنني لا أمتلك طرف جهاز التكييف فيمكنني أن أستغل الثلاجة في تسقيع البطيخ من أجل التطرية على القلب في حر الصيف ، هذا بالإضافة إلى المروحة التوشيبا والاستلقاء بالملابس الداخلية أمام التليفزيون كما تعلمون .

وحيث أنني ومنذ آخر بطيخة أشتريتها أعاني من آلام في العضلات نتيجة لثقل البطيخة السابق ذكرها ، وعدم ممارستي لأي نوع من الرياضة ، فقد قررت أن أطلب بطيخة من إحدى السوبرماركتات الشهيرة .

ــ ألوه
ــ كنت عاوز أطلب أوردار .. عندكم بطيخ ؟
ــ فيه طبعا يا فندم ، فيه بطيخ عادي باتنين جنيه الكيلو ، وبطيخ أحمر بدون بذر عليه عرض باتنين جنيه ونص الكيلو
ــ همممم طب ابعتلي واحدة من غير بذر في حدود عشرة جنيه
ــ لأ يا فندم ، هي ممكن تكون في حدود تلاتاشر إلى خمستاشر جنيه
ــ طيب يا سيدي ابعتلي واحدة في حدود تلتاشر

بطيخ من غير بذر
يذكرني هذا بمشهد شهير بمسرحية الزعيم لعادل إمام حينما قال : بطيخ الزعيم بدون بذر، هو لسة الزعيم حيتفتف ، الزعيم يلهط على طووووول .
فقررت أن ألهط على طول كنوع من البغددة المتقدمة ( أدفانسيت يعني )
هو الواحد تجيله فرصة يبقى زعيم ولو لأكلة بطيخة ويسيبها ؟

وإليكم النتيجة
ولا نتيجة الثانوية العامة السنادي

بصراحة أنا مابفهمش في أنواع البطيخ

عشان كده شكيت إن العيب فيا انا ، وإن ده أكيد نوع جديد انا معرفوش

عموما هو طعمها بالظبط بالظبط عامل زي القلقاس قبل ما يستوي

Max Payne 2 Theme

Max Payne 2 - Violoncell - Poets of the Fall

ليست مجرد موسيقى لعبة فيديو

كما أنها ليست مجرد لعبة فيديو

هذه المقطوعة جدير بأن تخلد في ذاكرة الفن

هذا العزف .. هذا الشجن .. هذا الاحساس

لقد وصل بي الأمر أنني ظللت أسمع هذه المقطوعة طوال تسع ساعات متواصلة دون انقطاع أثناء العمل

استمعوا لها وأخبروني برأيكم

...

كفااااية بقى

كفاية بقى

مش كفاية بقى ؟

يعني هو مش كفاية بقى بجد ؟

ايييييه ؟ عاوزين مني ايه ؟ أسرق ؟ ما بعرفش ، أنصب ، ياريت كنت أقدر

طب مطلوب مني ايه طيب ؟ ماهو حد يقوللي ويرد عليا

الموضوع يا جماعة انه من يوم الثلاثاء القادم تعريفة التليفون الأرضي حتزيد بنسبة خمسين في المية

ده غير إن الإشتراك حيزيد بنسبة عشرين في المية

يعني مش كفاية أم العيشة كلها اللي بقت نار كمان التليفون الأرضي ؟

طب فاضل ايه تاني ؟ ايه تاني نسيوا يغلوه علينا ؟

آه صحيح ، ماحنا مابندفعش تمن الهوا اللي بنتنفسه

طبعا ده عشان احنا شعب سلبي وراضي وساكت وبيقول الحمد لله

ماهو المهم تقول الحمد لله ، صح ؟ وإلا تبقى كافر لا سمح الله

خد على قفاك وقول الحمد لله ، كفاية بنشم هوا ببلاش

بغددة

البغددة هو أن تشعر بأنك مرفّه ، وتبغدد أي تظبّط وتمنجه بقشطاط الحياة .
ومن حين لآخر أشعر برغبتي في البغددة في ظل ما يتيحه لي راتبي المصاب بالسل ، فما أجمل الشعور بأنك سلطان زمانك ــ والأزمنة القادمة أيضا ــ وأنت تستلقي في كسل أمام التليفزيون والريموت في يدك وهواء المروحة يتسلل من الشورت ليدغدغ رجولتك ( ماحدش يفهمني غلط ) ، المهم ، أقول للمدام وأنا مجعوص كامل الانجعاص : أطلبيلنا ديلفري
في الماضي السحيق (يعني من كام شهر فاتوا) كنت أطلب كباب وكفتة مرة واحدة اسبوعيا وأحيانا كل اسبوعين ، ونظرا للظروف الاقتصادية قررت الامتناع عن الكباب نظرا لأنه ضار جدا بالصحة وأكتفيت بالكفتة ، ثم قررت العزوف عن هذه العادات السيئة والاكتفاء بالبيتزا الشرقي من لابوم (على فكرة ده مش إعلان مدفوع الأجر).
يا سلام عليها كده بالسجق أو باللحمة المفرومة ، وترش عليها كده فلفل وشطة ، وتبكي ، آه والله تبكي ، وأنت تقرمش حوافها المحروقة وتلتقط بها فتافيت السجق أو اللحم المفروم المتبل بالخلطة الشرقية وتقسم أمام نفسك وأمام البشر وأمام الله أنك أسعد إنسان في الكون ، وإمعانا في البغددة ، يمكنك أن تمز بمخلل خيار على جزر على بصل متحبشين ومتعصفرين ، يا جماله ، إما إذا كنت تريد أن تتخطى حدود اللامعقول فيمكنك أن تطلب فطيرة حلوة محشية بتشكيلة فريدة من نوعها ، عسل على بسبوسة على كنافة على كريمة على مربى غارقة بالسمن البلد ومرشوش عليها سكر سنترافيش ، يا وعدي .
وبعد ساعة ونصف من الغرق في اللعاب انتظارا لهذه الوجبة الأسطورية ، تسمع جرس الباب فترتدي الروب الفاخر ــ هدية زواجك ــ وتفتح الباب لترى وجه عامل الديلفري فتكاد تنهال عليه تقبيلا ، ولكنك تحاول أن تلعب دور الاستقراطي المتبغدد الذي على وشك التهام البيتزا والفطيرة المحشية .
ــ كام الحساب ؟
ــ تمانية وتلاتين جنيه
ــ احم ؟ كام ؟
ــ تمانية وتلتين جنيه ! ، بيتزا صغيرة باللحمة وبتزا صغيرة بالسجق وفطيرة صغيرة محشية .
ــ هي مش البيتزا كانت بتسعة ؟
ــ لأ ماهي بقت بأربعتاشر
ــ والفطيرة المحشية بعشرة ؟؟؟؟
ــ أيوة يا بيه ، كل حاجة غليت ، بس إحنا خفضنا خدمة التوصيل من تلاتة لإتنين جنيه

شوية فطير بتمانية وتلاتين جنيه لزوم البغددة .
لا أنكر أبدا مدى اللذة التي أحصل عليها من هذه الوجبة ، ولكن هذه المرة كانت الفاتورة ظاهرة أمامي لتنغص علي متعتي . بينما كان أملي في أي نوع من البغددة المستقبلية يتبدد بلا رجعة .

يقولون أن بغددة تعني شعورك بالرفاهية .
كان هذا قديما قبل أن تسقط بغداد مع الغزو الأمريكي للعراق .

ضار جدا بالصحة

صعوبات كثيرة واجهتني وانا أعد هذا الفيلم القصير إن كان من الممكن أن نطلق عليه فيلم

ليس فقط إضطراري إلى تدخين عدد كبير من السجائر ، وانما طبيعة القضية التي تناولتها في الفيلم والتي أثارت بداخلي الكثير من المشاعر السلبية ، حاولت اخراج بعض من احباطي وحنقي وسخطي على كل شيء ، لذا أرجو ان تعذروني لو أن هذا الفيلم استطاع أن ينقل لكم بعض من هذا الاحباط

في انتظار تعليقاتكم

مع خالص حبي واحترامي

الطبيعة البشرية

كان من المفترض انني سأتحدث عن هذا الفيلم الذي لا أجد وصف مناسب له

ولكنني بالفعل عجزت عن كتابة أي شيء

كل ما يمكنني أن أقوله هو أنني أنصحكم بشدة بمشاهدة هذا الفيلم

تحياتي

فيلم مذاكرة على موقع ماشي

تفضل موقع ماشي دوت كوم مشكورا برفع فيديو مذاكرة ووضع هذا البانر الاعلاني العملاق في صدر الصفحة الرئيسية

شعور مرعب بالفعل ولكنه لذيذ :)

شكر خاص لموقع ماشي على اهتمامه برفع الفيديو وتقديمه بهذه الصورة المشرفة للغاية ، لو كنت أعرف أن هذا سيحدث لكنت أهتممت أكثر بالعديد من التفاصيل التي ربما تكون قد غابت عني في أول تجربة لي

أتمنى أن تشرفوني في صفحة الفيديو بتقييمكم وتعلقاتكم على الوصلة التالية

فيلم مذاكرة لأشرف حمدي

مع خالص حبي واحترامي وتقديري العميق

صفر الكاريكاتير

هناك قاعدة اعتدنا (نحن رسامي الكاريكاتير) الالتزام بها ، وهي عدم التعليق على نتائج المسابقات وقرار لجنة التحكيم مهما كان ، تماما كما اعتادت وسائل الإعلام على عدم التعليق على أحكام القضاء . وهو شيء أتفق معه تماما ، ففي كل الأحوال يجب أن تكون هناك جهة فوق كل الشبهات وغير قابلة للتشكيك في قراراتها لضمان مبدأ العدل ، لذا أقول في البداية أنني لا أشكك مطلقا في نزاهة لجنة التحكيم بمسابقة غزة التي أقيمت في إيران مؤخرا وتم إعلان نتائجها أمس .
ولكنني أتناول الموضوع من جانب آخر تماما وهو النحس الأزلي الملازم لي .
فقد فوجئت بأن اللوحة الحائزة على المركز الثاني (ألفان وخمسمائة يورو) هي تقريبا واحدة من ضمن اللوحات التي تقدمت بها للمسابقة ، نفس الفكرة وأسلوب تنفيذ مقارب للغاية ، بالطبع شعرت بالحنق ليس من لجنة التحكيم ولكن من الموقف نفسه ، حيث أنني بالرغم من ذلك لم أحقق أي مركز ولا حتى العاشر ، ولم يفز أي رسام كاريكاتير من مصر ، هي جت عليا؟ ، الظاهر صفر المونديال حيفضل لازق فينا إلى الأبد .
العجيب أيضا أن نفس الفكرة قام بتنفيذها رسام ثالث ، ولم يفز أيضا .
عموما أترككم مع الصور .

ملحوظة : اللوحات الثلاثة المتشابهة استخدمت خريطة غزة كجزء من سلاح ناري

واحدة من اللوحات التي تقدمت بها للمسابقة
لوحة لم تفز بالرغم من أنها نفس الفكرة تقريبا

اللوحة الفائزة بالمركز الثاني

2500 يورو

والآن إليكم باقي اللوحات التي تقدمت بها للمسابقة

الشمروخ السحري

يقولون أن رنتك باسم حضرتك

إليكم إعلان الشمروخ السحري من انتاجي الخاص ، لو أعجبتكم الفكرة سأقوم بإذن الله بمواصلة السخرية من الأعلانات المستفزة

في انتظار تعليقاتكم

مع خالص حبي واحترامي

لصوص الأفكار

بالأمس شاهدة حلقة دكتور
Phill
بالرغم من "استغلاسي" له، إلا أن الموضوع كان لا بأس به ، شخص مولع بالسرقات يحاول أن يجد لنفسه علاجا بعد أن تم القبض عليه وفي حوزته مسروقات بقيمة مائة ألف دولار ، من بطاريات الريموت إلى الملعبات والأطعمة وزجاجات النبيذ الفاخر وحتى اسطوانات الأفلام وجهاز تليفزيون و و و ، ما لفت انتباهي أنه يقول عن نفسه : لا أشعر مطلقا بالذنب مما أفعل ، وأعتبر أن ما افعله هو حق لي، ولا أفكر مطلقا في دفع ثمن ما أحصل عليه بل أفكر في الحصول عليه فقط .
هذا بالضبط هو ما أجده في عالمنا العربي كله فيما يتعلق بحقوق الملكية الفكرية .

حدث وأن وجدت أعمال منشورة لي بجريدة الراية القطرية باستراحة الجمعة ، سعدت كثيرا بالنشر خاصة وأنني لم أرسل لهم أية أعمال ولكن تبخرت سعادتي فور أن شاهدت الجريدة بنفسي ووجدت أن ما نشر لي كان من موقع ماشي دوت كوم مع محو الإمضاء وحقوق الملكية الفكرية ، في البداية كان التصرف المنطقي والطبيعي بالنسبة لي أن أرسل لهم خطابا مهذبا أعلن فيه عن اعتراضي على ما حدث ، كما أعرض فيه خدماتي لرسم كاريكاتير حصري للجريدة العريقة ، وفي الواقع كنت على استعداد للنشر دون مقابل أيضا ، وبعد أن تم تجاهل رسالتي واستمرار سرقة أعمالي ونشرها قمت بابلاغ الموقع ، والذي تفضل مشكورا على الفور بإرسال فاكس للجريد ، وبعد أن توقف نشر الأعمال المنشورة لفترة ، عادت الجريدة وواصلت النشر لي مع الحفاظ على الإمضاء ، وفي بعض أحيان قليلة يتركون اسم الموقع ، حسنا ، إذا كانت أعمالي تعجبهم بهذه الدرجة ، فلماذا لا يتصلوا بي ؟ خاصة وأنها جريدة قطرية عريقة وليست مجلة تصدر من تحت بير السلم ، لقد أعتبروا رسومي المنشورة على موقع ماشي حقا مشاعا يمكنهم استخدامه ببساطة متناهية ودون أن يشعروا لوهلة أن ذلك يدخل في نطاق السطو على حقوق الملكية الفكرية ، سرقة علنية بمعنى أكثر وضوحا ودقة .

قبل ذلك كان هناك من تخصص في سرقة أعمالي ووضع إمضاءه عليها ، بل قام بمحو التعليق ووضع تعليقات من عنده لا تليق بي في الواقع .
كما أن أحد المدونين المغمورين قام بسرقة نص البروفايل الخاص بي " بنى آدم يعيش ويتعايش إلخ " وحينما أرسلت له لأخبره أن هذا نوع من السطو رد علي بكل ما يملك من برود ــ وهو يملك الكثير بالمناسبة ــ بأن هذا حقه ، قرأ البروفايل وأعجبه وقام باستخدامه ! فيها ايه دي يعني ؟

اليوم أقدم لكم الفنان الرائع مؤمن جويلي تصفيق حار من فضلكم الذي عكف خلال الفترة الماضية على سرقة كاريكاتير مصراوي ونشره باسمه بعد حذف إمضائي وحقوق الملكية الفكرية للموقع ، وقد وجدته عضوا في منتدى سخيف يشجعه على الاستمرار في سرقاته بل فوجئت بوصول الكاريكاتر المسروق مني على بريدي الإلكتروني أكثر من عشر مرات ، يبدو أن الأعمال المسروقة تنشر بشكل أسرع كثيرا من خلال رسائل البريد ، ومؤمن جويلي يهوي الرسم بالمناسبة ، ولكن لماذا لا يحاول أن يرسم كاريكاتير بنفسه ؟ هذا لأنه ببساطة رسام فاشل ، وقد رأيت بعض رسومه التي تنتمي إلى فئة رسامو الرصيف ممن يهوون تسييح الفحم والرصاص بأصابعهم .

أكاد أقسم أن مؤمن جويلي هذا فخور بنفسه ، وينام ليلا مرتاح البال ، ويعتبر ما يفعله هو قمة الإخلاص للمنتدى الذي ينتمي إليه ، كما سيعتبر كلامي هذا تعديا على حقوقه وعلى شخصه دون وجه حق .
عموما أترك الحكم لكم

تدوينة مرئية

أول تدوينة مرئية لي :) عموما هي تجربة استغرقت مني ساعة واحدة

يارب تعجبكم

:*

فيلم : مذاكرة

يسعدني أن أقدم لكم أول تجاربي الفيلمية إهداءً لكل الطلاب بمناسبة موسم الامتحانات والمذاكرة

قمت بإطالة لحيتي لمدة شهر كامل بسبب هذا الفيلم ، كما استغرق مني أربعة أيام للتصوير والمونتاج

أتمنى أن ينال هذا الفيلم القصير اعجابكم

مع خالص حبي واحترامي

العلاوة الطحينية

أعلنت الحكومة عن صرف علاوة تلاتين في المية
كالعادة توقعنا زيادة الأسعار من قبل التجار الجشعين الوحشين الشرريرين ، ولكن المبادرة جاءت هذه المرة من الحكومة نفسها وأصبحت زيادة الأسعار رسمية وبالتالي أصبحت الدوبل ، زيادة من الحكومة وزيادة من التجار. وقالت الحكومة أنها تريد تعويض العلاوة من جيوب الأغنياء والقادرين . والله ؟
في يوم وليلة ارتفعت أسعار السجائر المستوردة جنيه ونصف ، رغم أنني معترض على وصفها بالمستوردة لأنها تصنع محليا بترخيص أجنبي وتعتبر هي السجائر الوحيدة القابلة للتدخين ، في حين ارتفعت أسعار السجائر المحلية ماركة كوكو الضعيف بأنواعها ربع جنيه . هذا على اعتبار أن المدخنين ولاد كلب ومعاهم فلوس يبقى لازم يدفعوا ، وبنفس المنطق زادت تراخيص السيارات بشكل جنوني كما ارتفعت أسعار البنزين والسولار والغاز الطبيعي للمصانع الكبيرة على اعتبار أن من يستخدمون هذه السلع ولاد كلب وأغنياء ومعاهم فلوس كتير يبقى لازم يتحملوا، طب اللي فاهم حاجة يفهمني .
ارتفاع أسعار السولار والبنزين يعني ارتفاع سعر تذاكر جميع وسائل النقل وخاصة الميكروباص الذي يعتبر وسيلة النقل الأولى والأهم والأكثر انتشارا في مصر ، وهي وسيلة المواصلات الخاصة بالطبقة الفقيرة والوسطى .
ارتفاع أسعار السولار وبالبنزين تعني ارتفاع جميع أسعار السلع بسبب ارتفاع سعر النقل ، يبقى مين المتضرر ؟
يبقى الموضوع مش موضوع ناخد من الغني وندي الفقير بقى .
طب سؤال كمان ، ارتفعت أسعار السجائر ، ولكن هل ارتفع سعر الحشيش ؟ والبانجو ؟ والسيجار الكوبي الفاخر ؟
طب سؤال تاني ، سؤال كمان والنبي ، هو كل الناس شغالة في القطاع الحكومة عشان توصل لها العلاوة دي اللي جابت الخراب للبلد ؟ يعني انا أهوه بشتغل في القطاع الخاص وماخدتش علاوات ، ذنب أهلي إيه أنا أتحمل زيادة الأسعار دي ؟ يمكن تكون التدوينة المرادي دمها تقيل ، بس بجد أنا قرفت واتخنقت .

فاصل كاريكاتوري

اتخنقت

فترة غياب ، ربما طالت نسبيا هذه المرة ولكنني بالفعل كنت أحتاج إليها .
خاصمني الوحي الخاص بي ، بل رحل دون أية مقدمات وتركني خاملا عاطلا كئيبا متعكر المزاج قلق من ألا يعود . لم أعد أحترق بالأفكار كما اعتدت ، وهي حالة سخيفة تعتريني من فترة لأخرى ، لا أريد التفكير في أي شيء ، ولا أطيق مشاهدة فيلما كاملا ، ولا أحتمل قراءة أي شيء وأكتفى بعنوانين الأخبار ، بل لا أطيق عمل أي نشاط حياتي لأكثر من خمس دقائق ، لدرجة أنني لا أكمل طعامي بسبب الملل ، وبالطبع لم يكن لي المزاج المناسب للتدوين ، حتى أن مدونتي انا نفسي لم أزورها منذ أسبوع تقريبا ولا أعلم عنها شيئا .
أكثر من مرة وأنا جالس بمقهاي أشعر برغبتي في ترك كوب الشاي كما هو لأعود إلى فراشي وأنام ، وحينما أصحو أشعر بأنني كنت في حلبة مصارعة مع ثور وحشي .
ربما كان التوقيت الصيفي هو السبب ، او تغيير المناخ ، أو الإرهاق ، أو مياصة الفنانين ، أو استهبال من هم في إجازة ، أو أي شيء .
ياللملل ، لقد كتبت كثيرا في هذه التدوينة .
أنا بالفعل مندهش من قدرتكم على قراءة كل هذا الكلام الذي أراه فارغا ولا معنى له !
سأعود بعد قليل ، ربما يوم الأحد القادم ، ربما غدا ، ربما بعد خمس دقائق ، منتعشا ، متوترا ، منفعلا ، محترقا بألف فكرة جديدة .
فقط أنتمنى أن تنتظرونني
تحياتي

ليلة القبض على الفيس بوك

شكر خاص لجريدة الدستور لنشرها هذا الكاريكاتير بالعدد الأسبوعي اليوم 23 ابريل مصاحبا لموضوع بعنوان بعد مساهمته في نجاح إضراب 6 ابريل هل تغلق الحكومة موقع الفيس بوك ؟ بصفحة 3 ، للصحفي هاني الأعصر ، وهو الكاريكاتير المنشور لي من قبل على موقع ماشي دوت كوم كما تم نشره عبر شبكة الفيس بوك

شكرا للدستور أيضا على تنويهها باسم الرسام ومصدر الكاريكاتير ، وهو شيء متوقع بالطبع من جريدة تتميز بقدر كبير من الإحترام

مع خالص حبي واحترامي وتقديري

د. أشرف حمدي

شد الحشيش على صدرك

شد الحزام.mp3

شد الحشيش على صدرك .. غيره ما يفيدك
وآدي دقني أهيه آه يا مصري .. لو عدلها سيدك
لو ، ماكنش صوتك يوصل وتغيّر بإيدك
حتعيش مذلول يا منيل .. والفقر يكيدك
***
ما تياللا بينا انت وياه .. ونشد القرش ده كله معاه
وأهو أي هباب راح نستعطاه .. أحسن ما تشكي لخلق الله
لا عاد فيه عيش ولا حتى غموس .. تركب أوتوبيس تطلع مفروس
لا تحط راسك بين الرؤوس .. ده لا عادشي فيه خيار ولا فاقوس
***
مع الاعتذر لسيد درويش ، ومحاولتي المتواضعة لتقليد صوته في الغناء

وشوشة

كتب مصطفى شهيب :
.... أشرف حمدي صاحب مدونة كاريكاتوز يقول : أعترف أن هذا الهاجس يشغل تفكيري منذ فترة كبيرة لدرجة أنني اكتشفت أن المدونات راحت عليها ومابقاش ليها بريق زي الأول ، فين أيام الفضائيات والصحافة اللي كانت ملاحقانا والآلاف المؤلفة اللي كانت بتزورنا كل يوم ، الله يرحم دي أيام بس عادي يعني دي سنة الحياة لأن المدونة كانت زيها زي أي حاجة جديدة بتفرقع في الأول وتشد الأنظار ليها وبعد كده تظهر حاجة جديدة تخطف عنها الأضواء وأعتقد أن الفيس بوك دلوقتي هو حديث الناس ...

كان ذلك جزء من موضوع هي المدونات راحت فين ، والذي نشر بالعدد الأخير من جريدة وشوشة بتاريخ 16 إبريل ، شكرا للزميل والصحفي مصطفى شهيب على اهتمامه بحديثي عن الموضوع ، كما أحييه لدقة نقل كلامي ونشره حرفيا دون أية بهارات صحفية .
مع خالص حبي واحترامي وتقديري
أشرف حمدي

المصري اليوم

كتب فاروق الجمل :
"كذلك يوجد أشرف حمدي وهو رسام كريكاتير .. متزوج .. و يعمل طبيب أسنان .. أشرف عرف من قبل اشتراكه علي موقع الفيس بوك من خلال مدونته " كريكاطوز " و التي كانت تنشر رسوم كاريكاتوريه من تصميه .
أعتاد أشرف منذ أشتراكه علي الفيس بوك علي نشر كليبات للتعذيب و صور توضح أعتداء الشرطة علي المواطنين بالاضافه الي رسومات من تصميمه .
الجدير بالذكر أن أشرف يقوم حاليا بتصميه لعبه الكترونية ثلاثية الابعاد ..أشرف معروف عنه الابتعاد عن المشاركه في المظاهرات .. لكنه يفضل الاضراب و الاعتصام لانه اكثر امانا و اكثر سلميه .

كان هذا جزءا من مقال للزميل والصديق العزيز فاروق الجمل نشر اليوم بجريدة المصري اليوم صفحة 7 عن مشاهير الفيس بوك ، بالطبع أنا شاكر لفاروق الجمل حديثه عني بهذه الصورة المشرفة باعتباري أحد مشاهير الشبكة الاجتماعية ، ولكن كان هناك توضيح لابد منه ، وقد فضلت الرد هنا بدلا من الرد بالمصري اليوم حتى لا يأخذ الموضوع أكبر من حجمه .
كل هذا الكلام صحيح إلا فيما يتعلق بنشر كليبات التعذيب وصور اعتداء الشرطة على المواطنين ، حيث أن هذه الأمور من اختصاص بعض من كبار المدونين ، ولعل أهمهم الزميل وائل عباس المعني بنشر مثل هذه الكليبات والصور من خلال مدونته المتميزة الوعي المصري والتي ساهمت إلى حد كبير جدا في تنشيط الحركة التدوينية بمصر والعالم العربي ، ولكن بالنسبة لي فلا أذكر أنني ساهمت في نشر مواد من هذا النوع سواء على الفيس بوك أو غيرها من وسائل النشر على شبكة الانترنت .
حيث أنني اعتدت على تناول القضايا من هذا النوع من خلال فن الكاريكاتير ، والذي ينشر لي على موقعي مصراوي وماشي دوت كوم ومن ثم يقوم المشتركون بتناقله عبر الفيس بوك والمنتديات .
فقط وجب توضيح هذه النقطة ، ولنسب الأمور إلى أصحابها .
مع خالص حبي واحترامي وتقديري
د. أشرف حمدي

سوزي

كان الرقم يداعب خياله البكر ، ومشاعر المراهقة التي إرتوت ظمءا من قصص أقرانه المتمرسين في ليالي الشتاء الباردة على المقهى ، ترتجف القصاصة بين أنامله ، ويخفق قلبه بلذة القادم على مغامرة ، يتذكر موعد إمتحانه ، ينظر بنتيجة الحائط ، يطوى القصاصة ، يضعها بدرج المكتب ، يتناول كتابا ضخما ويستذكر به ، ويعد نفسه بليلة أسطورية يوم ظهور النتيجة .
-------------------------------------
حصل على الباكلوريوس بتقدير جيد جدا ، عاد إلى بيته ليزف النبأ السار ، وحينما اختلى بنفسه في حجرته ، أخرج القصاصة ، وراح يمرر أنامله على الرقم الذي خط على عجالة بالحبر الأزرق ، يالك من وغد يا هشام ، إن أرقام الفتيات تتساقط منك وكأنها عرق الصيف ، تبصقها لينعم من هم مثلي ببعض مما تغرق أنت فيه ، لكم أنا شاكر لك أيها الفاسق ، يبتسم وهو يمسك بسماعة الهاتف ، وبإصبع ملهوف يضغط الرقم ، يسمع صوت آذان المغرب ، يشعر بالذنب ، يضع السماعة ، ويذهب ليتوضأ مستغفرا ربه .
-------------------------------------
ذهب ليبحث عن عمل ، نفس الرحلة اليومية التي يبدؤها بإفطاره على المقهى المجاور ومتابعة إعلانات الوظائف الخالية ، ركوب الحافلة ، سؤال المارة عن عنوان الشركة ، المقابلة الشخصية ، ووعد بالإتصال به في وقت قريب لا يأتي أبدا ، يعود منهكا بعدما يكون قد مر على عدة شركات هنا وهناك ، وهناااااااااااااك أحيانا كثيرا ، يضع رأسه على الوسادة ، يتذكر القصاصة الراقدة بدرج مكتبه ، يعد نفسه بليلة خالدة تحكيها كتب التاريخ للأجيال القادمة ، يغلبه النعاس ، ويعلو صوت شخيره .
-------------------------------------
أتصل به مديره ليوقظه في الواحدة بعد منتصف الليل ، مجموعة أخرى من التقارير العاجلة ، وكأن عشرة ساعات من العمل بالسياط يوميا غير كافية ، مياه الصنبور الباردة على رأسه المترنحة من النعاس ، أقداح من القهوة وعلبة سجائر وأوراق وأقلام ، وشباك مفتوح يرى منه ضوء الفجر ، وقبل أن يغلق باب حجرته وراءه ليبدأ رحلته اليومية حاملا أوراقه ، ألقى نظرة أخيرة على درج مكتبه ، وابتسم .
-------------------------------------
تعلن والدته عن رغبتها في أن تهنأ برؤيته متزوجا قبل أن تلقى ربها ، تقول أخته بأن قطار الزواج ربما يمر على غفلة وقد بلغ الخامسة والثلاثين من عمره ، يقول والده بأن الزواج هو نصف دينه ، يقول هو بأن راتبه الحالي بالكاد يفى احتياجاته الشخصية ، وبأنه ليس على استعداد بأن يأتي للعالم بفقراء \ تعساء \ أشقياء جدد ، لسبب ما تذكر القصاصة بدرج مكتبه ، لسبب ما شعر بالحاجة إلى أن يطمئن على وجودها ، وهناك في قاع الدرج وجدها ، يعلوها الغبار ، طواها وهو يشعر بتلك المرارة في حلقة ، ولكن بالرغم من كل شيء كان يبتسم .
-------------------------------------
كان الرقم يداعب خياله الهرم ، ومشاعر المراهقة المتأخرة تنبض من جديد ، ترتجف القصاصة بين أنامله بفعل الشيخوخة ، يقربها من عويناته السميكة ليرى ما حل بها من فعل الزمان ، وبالرغم من أطرافها المتآكلة المصفرة والحبر الذي بهت لونه ، إلا أن الرقم كان لا يزال مقروءا ، له ذات التأثير القديم ، تلك القصاصة التي كانت تعطيه الأمل في الغد ، أصبحت هي الآن الأمل نفسه ، احتشدت حبيبات العرق على رأسه الأصلع ، وأعلن قلبه حالة العصيان تجاه مشاعر لم يكن على استعداد لها وهو في هذه الحالة من الوهن ، رفع سماعة الهاتف ، ألصقها بأذنه ، ضغط الأرقام ببطء ، وراح ينتظر بحلق جاف وشفاه ترتعش ، وأخيرا أتاه صوت الطرف الآخر ، صوت يصعب تبينه أن كان لرجل أم إمراة ، صوت لاهث متحشرج جدير بجثة ناطقة :
ــ ألوه ؟
ــ ألوه .. اااا ... سوزي ؟ .. مش كده ؟
ــ أيوة يابني أنا الحاجة سوزي ، مين معايا ؟
ــ أنا ... أنا صاحب هشام .
ــ هشام مين يا ضنايا ؟
ــ هشام يا حاجة ، هشام برشام ، كازينو مديحة .
إذا كان للمومياوات أن تضحك ، فلابد وأن ضحتها واحدة من تلك:
ــ هي هي هي هي هي ، يخرب عقلك يا راجل ... يا حاج عيب عليك ، ياااااااه ، ده كان من ييجي خمسين سنة وأكتر، ينيلك راجل ناقص بصحيح ، لسة فاكر ؟ ، هي هي هي هي ، هيييييه ، فين أيامك يا سوزي ، هيييييه راحت ، كله راح يا حاج ، كله راح .
وضع سماعة الهاتف .
رقد على الفراش .
علت شفتيه ابتسامة .
نظر إلى سقف حجرته وكلمات الحاجة سوزي يتردد صداها في صدره
ــ كله راح يا حاج ، كله راح
أغمض عينيه
ثم مات .

حصاد الفترة الماضية

أن تلاحق كل هذا القدر من الأحداث المؤسفة التي تتابعت بشكل هستيري الفترة الماضية لهو أمر مرهق بالفعل ، فكما لاحظتم أنه وطوال عدة أشهر لم يمر يوم واحد دون كارثة ، وبالرغم من أن هذا يعتبر مناخ مثالي للكاريكاتير الذي هو وسيلة للنقد الساخر ، إلا أن متابعة كل هذا يوميا يصيبني بالإحباط المستمر ، على أية حال ، ونظرا لأنني لم أستطع تناول القضايا الساخنة التي أثيرت مؤخرا من خلال الكتابة التدوينية إن صح التعبير ، أسمحوا لي أن أتناول تلك القضايا بالكاريكاتير الذي نشر لي الفترة الماضية

الأعمال منشورة لي بموقعي مصراوي وماشي دون كوم

.

ليست هذه هي المشكلة ، ولكن المشكلة الحقيقية هي أنني حينما اتعرض للنشل في الأوتوبيس فأين يمكنني تحرير محضر بالواقعة ؟ بفرن العيش ؟
كما تعلمون أن سور الصين العظيم هو البناء الوحيد من صنع الانسان والذي يمكن رؤيته من سطح القمر ، كان هذا في الماضي قبل أن يبدع الانسان المصري طابور العيش العظيم

مع الإعتذر لأحمد السقا
وحمادة عزّو :)

طبعا الشعب لازم ينبسط ، لا تقوللي دريم بارك ولا ديزني لاند
وهو نوع من الكاريكاتير أطلق عليه اسم الكاريكاتير الاستفزازي ، ولا استبعد مطلقا أن يكون هذا هو الحوار الفعلي الذي دار بين قبطان البارجة والأشخاص اللذين أطلقوا النيران على البمبوطية

في الماضي كنت أرسم هذا المشهد مع اختلاف بسيط ، وهو أن الرجل عادة ما يسير وراء المرأة لمعاكستها وليس طمعا في التهام كلبها المدلل والذي لابد وأنه يأكل لحم النعام المعلب يوميا

احذروا ثورة الحمير القادمة ، لا اعتقد أن الحمير سيصمتون طويلا على أحداث الذبح والسلخ التي يتعرضون لها يوميا من قبل الجزارين المحترفين بدعوى توفير البروتين الحيواني للشعب المصري اسهاما منهم في تحقيق مبدأ المساواة وأهو كله بروتين .

فاتورة التليفون

إضغط على الصورة للتكبير

شكر بالغ ، وتقدير عميق ، واحترام واجب ، وحب عظيم ، ومحبة قوية ، وعشق شنيع ، وغرام كبير للشركة المصرية للاتصالات على إعفائي من استهلاك الانترنت لشهر يناير بقيمة

13.35
جنيه
حيث أنها قامت شاكرة بكتابة هذا التنويه باللون الأحمر أعلى الفاتورة كما ترون في الصورة ، حتى أقبل يداي وأرفعهما إلى السماء ابتهالا وتوسلا من الله تعالى أن يحميها ويكثر من خيرها علينا قادر يا كريم .
ولكن ما أريد ان أقوله هو أنني
لم أستهلك انترنت خلال شهر يناير أساسا للأسباب التالية :
أولا : أنا عندي انترنت في الشغل
ثانيا : أنا مابشتغلش على الانترنت في البيت
ثالثا : الانترنت كان مقطوع أساسا خلال شهر يناير وحاولت أدخل مرة واحدة وجالي شلل رباعي .
يبقى التلاتاشر جنيه وخمسة وتلاتين قرش دول جم منييييييين ؟
قول انت باقااااااا

طيب ، يمكن بدخل ع الانترنت وأنا نايم ، مش فيه ناس بتمشي وهي نايمة ؟ وناس بتتكلم وهي نايمة ؟ يبقى مش بعيد أكون بدخل ع النت وأنا نايم ، ماشي

شكرا